Il testimone

Sentire Peter destabilizza la mia mente,
ascoltarlo l'altro giorno mi ha messo l'ansia.
Alla ricerca di un perchè,
scagliando su di me le colpe di aver abbandonato Mona al suo destino.
Di non averla fermata.
Anche se in cuor mio so che questa è stata la sua volontà,
che lei ha voluto così,
dissolversi senza che nessuno la potesse bloccare,rimane il dolore e l'amaro in bocca,il non voler accettare questa verità,il lasciarsela aggrappare alla pelle come una facile scusa.

E mi ricordo quando Peter ci guardava e rideva con noi,contento del sorriso di Mona,di quando scuoteva la testa alle nostre follie e ogni tanto veniva con Sophie a trovare nonna.
Non si è lasciata mai conoscere,chiusa in se stessa e io diario dei suoi momenti che lei ha nascosto a tutti,testimone del senso del suo rigetto al mondo,del suo bisogno di soffrire e di immagazzinare dolore,di espanderlo,manipolarlo,lasciare che entrasse dentro di lei,dove in realtà c'era già,ma non gli bastava,lo voleva,lo bramava sempre più forte,che tirasse la sua pelle,che esplodesse tra i suoi seni,che stridesse tra lo scivolare dei suoi denti e me lo trasmetteva piantandomi le unghie chiuse sul mio braccio e la lasciavo fare sentendo quelle lame di calcio spezzarsi e in silenzio la guardavo e assorbivo quello che potevo mentre il cuore sbatteva sul costato per uscire e il diaframma comprimeva lo stomaco per strozzarlo e il rumore di tempesta fermava la mia fronte per scialare alle mie orecchie.
Occhi negli occhi.
Come una sfida.
E stringeva ancora più forte,
ma non cambiavo,non davo segno del dolore,assorbivo tutto immobile nel lago del suo sguardo,alimentato dalle lacrime del passato che rimanevano a riempirlo senza esondare nemmeno una goccia.
Poi allentava la presa al mio braccio,allentava la rabbia,guardava i segni che aveva lasciato e si chinava per leccarli alzando gli occhi in un sorriso dannato,conturbante,tremendamente eccitante ed era pronta a riprendersi ciò che avevo assorbito nella mia rabbia, nella mia foga,nel nostro desiderio di condividerlo.
E voleva violenza,voleva possesso,dominazione,che aprissi tutte le sue ferite e la mia rabbia aumentava ed era ciò che voleva.


E poi è bastato una buonanotte a farmela tornare in mente avedere una parte del suo percorso,a graffiare ancora la mia anima anche se non per lei.
Ma quando ami il dolore,lo sommi.
E poco fa ho deciso di telefonare a Peter.

Mi sento come le lettere mai spedite al fratello,mai giunte a adestinazione,quelle che leggi dopo la morte.
Quelle che ti dovrebbero chiarire,darti una ragione,riuscire a creartela.
Non è facile.
E' facile scrivere qua i miei pensieri,i miei ricordi,ma non con lui che brama di sapere,che ne ha bisogno per farla riposare in pace in se,per liberarsi da quel senso di colpa che lo attanaglia,di non esserle stato vicino abbastanza.
Anche nella maledetta coscienza che non è così, fa male addossarsi la colpa.Io testimone,io reo di non averla fermata lo libera dal peso.Come fare per potergli spiegare che anche se lo avessi saputo non la avrei bloccata,me ne sarei andato con lei ed è per questo che Mona ha taciuto?Come dirgli che anche questo è amore?quello di fermare la sofferenza di chi ami,di aiutarlo a mettere nel bicchiere il veleno che lo può liberare?

So che capisci come mi sento.
E' per quello che lotto anche contro me stesso seduto all'inferno tenendo sul collo la chiave,se dovesse accadere,stavolta ci sarò e non come testimone.